ATTENTION, DAUBE EN VUE, MON CAPITAINE.
Plus sérieusement, la plupart des consoles 8-Bits et 16 bits étaient
propices a acceuillir les produits dérivés de films et autres sagas
célèbres. Il n'était donc pas étonnant de voir débarquer des jeux basés
sur Robocop, les Tortues Ninja, Supercopter, (Si si, y'a eu un jeu
Supercopter)......Et franchement, le résultat était souvent mitigé,
quand il n'était pas daubesque.
L'un des pires exemples est celui dont nous allons parler et qui sera présenté dans la vidéo de cet article
FRIDAY THE 13th
Pour les plus vieux, ce nom vous évoquera forcement le 1er opus d'un slasher
mort-vivant très célèbre du cinéma dont la saga a été initiée par Sean
S. Cunningham en 1980. L'histoire tourne autour d'une mère et son
enfant, Pamela et Jason Voorhees et leurs mésaventures au camp de
Crystal Lake. C'était également le début des Teens movies et qui dit
Teens-movies dit forcément scènes de sexe simulées (Celui qui ose me
dire que ca ne l'est pas gagne un parpaing dans la gueule!!!!) et alors
donc, que deux maitres nageurs (Ou plutôt, un maitre nageur et une
maitresse nageuse) ont soudain la bonne idée de laisser parler leurs
hormones, ils ne s’aperçoivent pas qu'un pauvre gosse est en train de
boire la tasse. et là........là, c'est un peu la grosse merde, parce que
Maman Voorhees va se foutre en rogne et se mettre à bouzier la gueule
de tout le monde pour le principe. (En même temps, c'était leur boulot
de surveiller qu'un chiard se noie pas.)
Le camp ferme donc pour réouvrir des années plus tard. (En même temps,
qui voudrait bosser dans un lieu où on risque le coup de hache dans la
tronche?)
Bien sûr, maman Voorhees veille à ce que plus personne ne revienne sur
ce lieu de perdition et se remets donc à massacrer tout ce qui bouge (En
ayant souvent une préférence pour tout ce qui possede un étrange
morceau de chair flasque entre les jambes et qui ne pense qu'a traiter
sa prochaine comme un jouet sexuel......ce qui ne les change pas si on
compare à aujourd'hui, en fait.)
Bien sur, tout chose à une fin et finalement, Maman Voorhees finit par
se faire décalquer à son tour (Hé ho, faut pas déconner non plus.....Si
on l'avait laissé faire, elle aurait même bouzier l'équipe de tournage,
cette timbré)
Seulement, quelque part, caché dans les ombres, son rejeton, toujours en
vie (Et assez con pour ne pas s'être signalé pendant des années....)
voit toute la scène et décide à son tour de devenir le tueur de Crystal
Lake......Le tueur au masque de sac à patate (Oui, c'était son premier
masque......Comme quoi, les premières fois sont toujours ratées)
Ce n'est que quelques films plus tard (Y'en a quand même eu plus de
10.......Joli scoring) qu'il acquiert le statut de mort-vivant en se
prenant une bonne décharge de la foudre en pleine gueule
Bon, après, je vais pas m'attarder en disant que ce célèbre tueur est
devenu un pur produit marketing qui a été dérivé sous de nombreux
aspects. Il y'a eu des cross-overs en bande dessiné, notamment avec deux
autres slashers célèbres (Freddy Krueger et Michael Myers) ainsi
qu'avec Ash, de la trilogie Evil Dead. Et un jour, la catastrophe arrive, mais genre, la mega chiasse, le gros
sandwich à la merde dont, HEUREUSEMENT, on a échappé (Le jeu n'est
jamais sorti chez nous). Remercions donc LJN, une societé de jouets,
pour avoir crée l'étron que je vais vous montrer en vidéo et qui, dans
leur connerie absolue, a sortie une pléiade d'autres........."softs"
(Parce que je peux pas dire "Jeu vidéo", ca serait une insulte) tous
aussi ratés et bâclées les uns que les autres
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